ведро шампанский

Трейдер без бутылки - угроза депозиту.... [Архив] - Страница 4 - Форум финансовой компании "Форекс Клуб" Форум финансовой компании "Форекс Клуб" > Форекс Клуб > Юмор > Трейдер без бутылки - угроза депозиту.... PDA Просмотр полной версии : Трейдер без бутылки - угроза депозиту.... Страницы : 1 2 3 [4] 5 6 7 8 9 10 chalengers20.09.2005, 14:23Мюллер вошол в свой кабинет ведро шампанский увидел Штирлеца подозрително стоящево у сейфа - Что вы тут делаете Штирлец? - Трамвай жду. Мюллер вышел из кабинета ведро шампанский прошел по коридору ведро шампанский вдруг подумал какой в моём кабинете может быть трамвай и бегом вернулся в кабинет, но Штирлеца там уже не было УЕХАЛ (подумал Мюллер) Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре ведро шампанский давятся со смеху. А парень вошел в кураж ведро шампанский уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет Перекличка в армии: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Да! - Что, да? - Нет! - Что, нет? - УРА-А-А!!! Приходит мужик на работу с фингало. Его калеги спрашивают: - Откуда? Мужик отвечает: - Жена в глаз дала. - А за что? - А я ее на ты назвал. - Это как? - А лежим мы ночю в постели она ведро шампанский говарит, что то мы давно любювью не занимались. Я ей ведро шампанский говарю не мы ведро шампанский ты. Slot20.09.2005, 14:48Человек обращается в сервис после покупки Ferrari с жалобами на то, что после 300км/ч начинаются вибрации. Мастер после полной диагностики сказал: "С машиной все в порядке, это у вас очко играет"... Slot20.09.2005, 14:51Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех ведро шампанский извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. ANJEY20.09.2005, 14:53Супер, настроение поднялось!!! SergP20.09.2005, 15:00Вообще то для этого ветка есть специальная :-) http://forum.fxclub.org/showthread.php?p=362914#post362914 Slot20.09.2005, 15:08Вообще то для этого ветка есть специальная :-) http://forum.fxclub.org/showthread.php?p=362914#post362914 этож искать надо ведро шампанский тут седня завтро ведро шампанский следующий... да ведро шампанский настроение поднять надо просто.... SergP20.09.2005, 15:12этож искать надо ведро шампанский тут седня завтро ведро шампанский следующий... да ведро шампанский настроение поднять надо просто.... она всегда на первой странице ...."Трейдер без бутылки-угроза депозиту" :-) Там на пару тройку часов чтива уже набралось Slot20.09.2005, 15:18http://www.nnm.ru/filez/crazy-frog.swf ссылка говорит за себя... Slot20.09.2005, 15:20Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую ведро шампанский спрашивает у мастера: - Сколько стоит подстричся? - 240 рублей. - Не понял, ведро шампанский без миньета? Slot20.09.2005, 15:22***************** SergP20.09.2005, 15:29Бред какой то....:-( или это новый стиль о котором я не слышал? SergP20.09.2005, 15:30Таксист пассажирку подвозит, Проезд оплатить ей пора. Но денег она не находит, А время – четыре утра. Натурой платить предлагает, Домой подниматься ей лень. Таксист возмущенно вздыхает: «Восьмая натура за день! Да, что вы, с ума посходили!» — Расстроено он говорит. «Деньгами бы лучше платили! Весь план у меня погорит!» Выходит, прохожего ловит, Ему объясняет расклад. А тот об оплате не спорит, Мужик приключению рад! За триста рублей сговорились, На ощупь в машину ползет. Минуты томительно длились, И вдруг участковый идет! По окнам фонариком водит, И видит в салоне «борьбу»! «Что здесь, гражданин, происходит?!» «Супругу законно е..у!» «А я думал – бля..! ведро шампанский фонарик, расслабившись, мент опустил. «Я тоже так думал, начальник, пока ты нам свет не включил…» SergP20.09.2005, 15:31В стену носом уткнулся ведро шампанский сплю, Снова ночь не тебе подарил... Успокойся,конечно люблю. Не любил бы-давно б пристрелил. Преимущества,о женщина,открой У коленно-локтевого положения: Эта поза лучше фитнесса порой Разгоняет жировые отложения. Порой во мне синонимов значения Ассоциации иные будят: Презервативы - суть приспособления, Ну ведро шампанский гондоны - несомненно, люди. Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/ Ж . Я гордо расправил осанку. За Родину было не стыдно. Вчера отымел иностранку Под звуки российского гимна. SergP20.09.2005, 15:33Стрекоза ведро шампанский муравей. В июньский день по-летне жаркий Забыв об отдыхе давно Разя бензином ведро шампанский соляркой Пер муравей домой бревно Вдруг на поляне возле речки он обалдел подняв глаза Там беззаботно ведро шампанский лениво В тени дремала стрекоза Уже Сентябрь сменяет лето Дождь через день стучит в окно Добыв себе фуфайку где-то Прет муравей домой бревно А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза Зима проклятая лютует Тулуп не греет ни хрена Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. Куда летишь - скажи подруга не зная сути бытия? Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю бомонда дух вкушая Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова Скажи ему что он муд**." Добрейшей души человек20.09.2005, 15:37Даша вскакивает с места ведро шампанский убегает в туалет. Все стоят вокруг столика молчат ведро шампанский ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу. Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке. Все долго курят. За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной. А чего они курили? И был ли с ними автор, когда это писал? Slot20.09.2005, 23:04....Утро после грандиозной попойки.Три болеющих с бодунища фина. Воды нет, т.е. нет совсем!!! Сушняк, голова как царь колокол. Послали одного фина за пивом. Ушёл как за смертью. Пришёл часов через пять к умирающим от жажды ведро шампанский похмелья друзьям и говорит: "...Пивваа нэ быыло, я печченья куппилл...." Slot20.09.2005, 23:09Про психологов Один психолог другому, я вчера интересную оговорку допустил с тёщей, вместо того чтобы сказать: "Мама, налейте мне чаю", сказал : " Что, старая сука испортила мне всю жизнь" Slot20.09.2005, 23:10Вот что бывает, когда дизайнеру скучно... Лого вверху "2 мужика один с серпом другой с молотом". Когда они дойдут друг до друга ведро шампанский встанут, ведро шампанский появится надпись, на того который с серпом кликнуть 5 раз... http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi?action=list&cat=8185%3E Slot20.09.2005, 23:12Завели мужики разговор "что на свете самое быстрое" ведро шампанский сидят спорят. Один: - Я думаю самый быстрый на свете - это СВЕТ. Включишь ведро шампанский резко светло становится. Другой: - Неее! Я думаю самое быстрое на свете - это СЛОВО. Скажешь ведро шампанский поймать не успеешь. Третий: - Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете - это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать!!! --------------------------------------- Здравствуй , папа я пишу таби письмо... что-то небо хмурится, значит, будет дождь. зарубили курицу, значит, будет борщ. к маме ходит дяденька, говорит, что брат. на столе бутылка, врут, что лимонад. спать ложатся вместе, на одну кровать. и трусы снимают, значит, будут ср@ть. миленький мой папа, приезжай скорей! обосрут всю хату и сожрут курей. Slot20.09.2005, 23:19Мужик стоит в сортире ведро шампанский справляет нужду, руки заняты, одной придерживает ширинку, ну ведро шампанский другой... сами знаете что. Головой ведро шампанский плечом держит мобилу (как в рекламе). Диалог: - Маша, мне сейчас очень неудобно с тобой разговаривать, давай я тебе позже перезвоню - ... - Маш, ну занят я. - ... - Ссу я! - ... - Ну, член у меня в руках. - ... - Что значит "чей член"? ------------------------------------------ Мальчик подходит к менту ведро шампанский говорит: - Дядя, ведро шампанский зачем у вас на фуражке верёвочка? - А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. - А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь! -------------------------------- Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, ведро шампанский голосует.Решил остановится ведро шампанский спрашивает: -Эй,мужик,ты откуда будешь? -Я пидор с Марса! -Ну садись, подвезу! Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются: -Эй,ты откуда? -Я пидор с Венеры! -Ну садись! Едут дальше, видят синий мужик стоит: -Ну ведро шампанский ты,пидор,откуда будешь? -Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста! -------------------------------- Стоят на посту два гаишника - молодой ведро шампанский старый. На большой скорости летит джип с братвой. Молодой их тормозит, подходит ведро шампанский суёт голову в форточку, чтобы взять документы. Стекло поднимается ведро шампанский зажимает голову гаишника. Из машины выходит браток, снимает с молодого штаны, трахает. В конце гаишник получает по морде ведро шампанский джип уезжает. Молодой гаишник бежит к старому ведро шампанский кричит: - Ты..ты.. номер видел? - Знаешь... я уже 20 лет работаю но такого номера не видел. ----------------------------------- На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик ведро шампанский хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... ведро шампанский так минут 10, ведро шампанский сзади очередь из машин. Шофера орут ему: - Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!? - Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли! - Что такое ГИБДД? - Гони Инспектору Бабки ведро шампанский Дуй Дальше ----------------------------------- Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза ведро шампанский говорит: - Мама, я понимаю, вы за&бись поете, но мне бы поспать!.. Slot20.09.2005, 23:26Суслики очень внимательные ведро шампанский осторожные животные. Вот встанут они во весь рост ведро шампанский смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером по еб@лу. -------------------------------------- Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, ведро шампанский потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри Вашего ё...ного кота Slot20.09.2005, 23:32Русско-японский разговорник: Отлично выглядите - Кимоното херовато. Скорая помощь - Камута херовата. Разрешите обратиться - Атаки небоиси. Красивый город - Тояма токанава. Особняк - Хатахама. Секретарша - Сукахама. Милое личико - Фара камаза. Вы любознательны - Носиро суете. Выпить бы - Хоца негасимо. Не дороговато? - Сикока сикока? Сплошная обдираловка - Уеду нагая. Мы недовольны - Ване маломата. Веди себя прилично - Серитока тама. Сильно рискуете - Ситоити колояма. Не дам - Кусикаку. Блин - Туюмаму. Контрабанда - Утайки-умайки. До новых встреч - Покеда таракана. гейша Атомули Ядалато крестьянин Накосика Сукасена певица Ятасука Накомоде метрдотель Мояхата Сыровата сутенер Комухари Комусиси врач Комуто Херовато гонщик Тояма Токанава снайпер Томимо Токосо футболист Накатика Явьебука композитор Толисику Толикаку пианистка Херанука Пороялю ------------------------------- Имена: Китайцы естествоиспытатель Сунь Х&#Вчай его напарник Вынь Су Хим родной брат напарника Вынь Сам Пей Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова Украинцы порноактёр Зая.ицкий Чехи ветеринар Мацал Кошек писатель Мацал Курочек Греки вредный грек Наполнасракис посол Слюнидополу Римляне полководец Нолемоций Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер ведро шампанский актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи секретарша Ди Курваджио Slot20.09.2005, 23:35Рота ОМОНа уничтожила поле конопли размером 2га. После этого она объявила себя дивизией ведро шампанский отправилась в космос воевать с покемонами. ----------------------------------------------------------- Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки. -------------------------------------- Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, ведро шампанский лапку в розетку....!!! --------------------------------------------------------- Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра ведро шампанский выдры, враг кобры ведро шампанский пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах ведро шампанский дробит добро в недрах ---------------------------------------------- Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей. 1 гном: - До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая ведро шампанский так вкусно готовишь. Как бы я хотел ведро шампанский на ужин съесть такой же большой яблочный пирог. 2 гном: - Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол ведро шампанский чудесную шапочку. 3 гном: - Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками. 4 гном: - Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся ведро шампанский с удовольствием послушаем твою новую песенку! 5 гном: - До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку! 6 гном: - Теплого солнышка ведро шампанский ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день. 7 гном (самый маленький): - А я люблю чай с малиной ведро шампанский земляничное варенье. Белоснежка (закрывая дверь): - З@$бали... Slot20.09.2005, 23:36Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива ведро шампанский канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" ведро шампанский канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше ведро шампанский являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все [beep] меры, какие вы считаете необходимыми ведро шампанский сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего [beep] корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. NOT ALONE21.09.2005, 01:23...все оттенки спектра, от красного до оранжевого...Странный у них спектр - из двух цветов. Канадский, наверное! :grin: Джокер21.09.2005, 06:19Доброго времени суток всем участникам не лишенным чувства юмора ведро шампанский активно ведущих эту ветку!!! На форуме есть подобная ветка с такой тематикой. Не сочтите пожалуйста за грубость, ведро шампанский сочтите за просьбу: если не сложно могли бы Вы перенести ваши постеры в ту ветку, что существует здесь уже больше года. Дабы форум экономическо - спекулятивного характера не превращать в журнал "Крокодил". Думаю, что вполне достаточно одной ветки для увеселительного ведро шампанский расслабляющего времяпрепровождения. К модераторам была просьба, ведро шампанский получены некоторые снисхождения к ветке с названием "Трейдер без бутылки - угроза депозиту.." Если юмористический смысл анекдота теряется при неиспользовании ненармативной лексики, что русскому человеку более понятна чем словарь Ожегова, то в некоторых словах можно заменить "Б" на "*"..... Надеюсь на ваше понимание. С уважением. Джокер21.09.2005, 06:37Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш - мищ, хурьма гатавлялься на зима... А стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеешся пачему? гаварит мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл , Трулллляля ведро шампанский улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. -Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочеш викусно есть лэтам нада рабатать , ведро шампанский ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ! Slot21.09.2005, 09:23Доброго времени суток всем участникам не лишенным чувства юмора ведро шампанский активно ведущих эту ветку!!! На форуме есть подобная ветка с такой тематикой. Не сочтите пожалуйста за грубость, ведро шампанский сочтите за просьбу: если не сложно могли бы Вы перенести ваши постеры в ту ветку, что существует здесь уже больше года. Дабы форум экономическо - спекулятивного характера не превращать в журнал "Крокодил". Думаю, что вполне достаточно одной ветки для увеселительного ведро шампанский расслабляющего времяпрепровождения. К модераторам была просьба, ведро шампанский получены некоторые снисхождения к ветке с названием "Трейдер без бутылки - угроза депозиту.." Если юмористический смысл анекдота теряется при неиспользовании ненармативной лексики, что русскому человеку более понятна чем словарь Ожегова, то в некоторых словах можно заменить "Б" на "*"..... Надеюсь на ваше понимание. С уважением. если модераторы смогут перенести данное направление в существующюю ветку то это будет не плохо.... единственная просба к тем кто начал ветку:"Трейдер без бутылки - угроза депозиту.." обозвать её надобыло так чтоб было понятно что это ветка юмористическая... по поводу лексикона ведро шампанский не норм.лексики..как в анекдоте: как студент сдавал диплом: ctrl+c ctrl+v :grin: NOT ALONE21.09.2005, 11:49если модераторы смогут перенести данное направление в существующюю ветку то это будет не плохо...Лучше бы модераторы следили за выражениями, применяемыми некоторыми участниками Форума! Slot21.09.2005, 12:19Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? Slot21.09.2005, 12:20Гаишник останавливает машину, подходит, опускается стекло,сидит водитель с сотовым ведро шампанский говорит: -У меня диктофон, всё что вы скажете, может быть использовано против вас Гаишник: А скрытой камеры у вас нет? -Нет Гаишник, показывая "фак" : Ну тогда счастливого пути! Slot21.09.2005, 12:37Заходит в комнату Пьеро с Мальвиной на руках ведро шампанский говорит расстроенным голосом: Ребята, Мальвина пропала Буратино, Артемон ведро шампанский прочая братия удивленно смотрят на Пьеро ведро шампанский Мальвину на его руках. Пьеро обиженно: "Не верите, понюхайте сами." Slot21.09.2005, 12:40Вбегает гинеколог в соседний кабинет к другому гинекологу ведро шампанский орет:"Иваныч, у меня там женщина как дыня!". Тот вскакивает, прибегает с ним в его кабинет ведро шампанский говорит: "Какая дыня? ты чего мелешь? женщина как женщина". Он отвечает:"А ты лизни..." Slot21.09.2005, 12:56интресный расказик из инета: Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать ведро шампанский восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета ведро шампанский стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу ведро шампанский спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена ведро шампанский муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик ведро шампанский стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы ведро шампанский ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле ведро шампанский помыли им руки. Потом уже пошли в подвал ведро шампанский открыли воду.. Slot21.09.2005, 13:18Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пес. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Все. Пи.... ц. Настоящий ded21.09.2005, 13:24Небольшое вступление (для не охотников). Загонная охота заключается в том, что одна группа охотников, двигаясь по лесу с криками ведро шампанский шумом, пытается выгнать зверя на цепь стрелков, которые, естественно, стоят тихонечко. «Номером» называется позиция охотника, стоящего в цепи стрелков. После постановки на номер нельзя двигаться до конца загона, ведро шампанский прежде чем сойти с номера ружье положено разрядить. В данном охотничьем эпизоде ни один участник физически не пострадал. В нашем охотколлективе есть Арсенич - патриарх охоты, хранитель ее традиций. Арсенич, стоящий «на номере», - это поэма! Он долго выбирает место, утаптывает снег, бросает под ноги барсучью шкурку (чтобы ноги меньше мерзли ведро шампанский снег не скрипел), потом спускает с правого плеча тулуп, (чтобы не мешал вскидывать приклад), пару раз вскидывает ружье, водит стволами, проверяя все ли в порядке с одеждой ведро шампанский не закроет ли случайная ветка обзор. Потом поднимает руку, обозначая соседним номерам свое местоположение ведро шампанский готовность, ведро шампанский замирает. В своем висящем на одном плече тулупе он напоминает мне памятник самому себе. Почему-то в такие минуты я думаю, что еще не все охотники воспринимают охоту как поездку за мясом ведро шампанский не считают стрельбу по зверю с вертолета из автоматического оружия наивысшим шиком. В тот раз снегу было где метр, где побольше. Кабаны пробили глубокую тропу, больше напоминающую траншею почти в полный рост. На изгибе траншеи ведро шампанский поставили Арсенича. Благо нервы у старика как канаты ведро шампанский глаз еще верный. Я стою соседним номером. Из леса появляется огромный секач, несущийся большими скачками. Я успокаиваюсь. Ноги у кабана короткие, поэтому далеко по такому снегу он не ускачет, пойдет по тропе, ведро шампанский там Арсенич с нервами-канатами и. …Додумать не успеваю, так краем глаза отмечаю, что Арсенича на номере НЕТ. Не успев понять, куда делся Арсенич, но, успев сообразить, что кабан из такой траншеи меня не увидит, мчусь наперерез, по направлению к изгибу тропы. (Если на следующей Белой олимпиаде в программу включат бег по метровому снегу без лыж, могу предложить свою кандидатуру в качестве капитана команды. Место в тройке призеров будет обеспечено!) Подбегая, вижу следы Арсенича, ведущие в траншею. В следующий миг картина открывается во всей красе. В траншее, в «позе орла», на барсучьей шкурке, стоит (или сидит?) Арсенич. На лице отражение нешуточных усилий. Ружье спокойно воткнуто прикладом в снег. ПарОк от немаленькой кучки тихо струится вверх, густое амбре дополняет картину. (Видимо, желудок подвел, ведро шампанский присесть «по большому» в глубоком снегу не получится. Вот он ведро шампанский спустился на утоптанное место.) Из-за поворота вылетает кабан… Существо ТАКОГО роста, с ТАКИМИ глазами ведро шампанский издающее ТАКОЙ запах секач за всю свою жизнь в лесу не встречал. Кабан в непонимании опускается на задницу и, вытягивая передние ноги и, повиливая задней частью туши, пытается погасить на утоптанном снегу немаленькую инерцию своего бега. Получается плохо ведро шампанский секач, сидя совсем как звери в мультиках на заднице, подъезжает к Арсеничу почти вплотную. Тот абсолютно спокойно берет ружье, толкает кабана в изумленную морду ведро шампанский произносит: «Уйди, скотина! Срать мешаешь». В следующую секунду кабан, с пробуксовкой развернувшись, скрывается за поворотом. Я начинаю хохотать. Арсенич заканчивает дела, также наискось накидывает тулуп, сворачивает барсучью шкурку, отряхивает ее от снега, ведро шампанский только потом поворачивается ко мне ведро шампанский говорит: «А был бы на ружье штык, я б его запорол! » И, предупреждая вопрос, поясняет: «Что ж я, правил не знаю? Прежде чем с «номера» сойти, ружье разряди! » Slot21.09.2005, 13:42Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ! SergP21.09.2005, 13:51Умом Россию не понять. Пока не выпитo 0,5, А если выпито 0,5 Все делом кажется не хитрым. Попытка дальше понимать- Уже попахивает литром. SergP21.09.2005, 13:52И неимущим,и богатым Мы в равной степени нужны. Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. Снимаю ей платье, Снимаю ей смело, Скорей бы увидеть Желанное тело. Коснуться губами Единственной в мире, Любимой моей, Картошке в мундире. SergP21.09.2005, 13:53Проверил истину на деле - Непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год. Седьмой - ремонтируют душ Шестой - изменяет муж Пятый - матерный хор Четвертый - орудует вор Третий - грохочет рок Второй - подгорел пирог Первый - насилуют альт Всё, долетел. Асфальт. fxAlexey21.09.2005, 15:27Man says to wife I fancy kinky sex, how bout I cum in your ear ? Wife says "No I might go deaf". Man says "I've been cumming in your mouth for 20yrs and you're still fucking talking. SergP21.09.2005, 15:56ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр ведро шампанский заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) ведро шампанский молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, ведро шампанский нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Hо сир во рту торчит. Фигня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой ведро шампанский дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой *бал в ответе хвост! fxAlexey22.09.2005, 08:34http://www.livejournal.com/users/r1d1/2731.html - цитаты с dirty.ru :) Gods_Tail: То, что было когда-то порнографией, сейчас ходит в школу, курит ведро шампанский гадит в подъездах. jovan: "Потрясание устоев" — самая красивая замена фразы "ни хуя же себе", которую я видел. Antitanic: Ментам все–равно что отбирать. У меня как–то на детском празднике отобрали леденцы ведро шампанский бензопилу. jovan: Интересно, Булат, я всегда думал, что люди, которым нравится антикиллер–2, не могут дышать, сидеть ведро шампанский печатать на клавиатуре одновременно. Как у тебя это получается? Не падая ведро шампанский не задыхаясь? speedy: Putin.ru — независимый информационный ресурс. там еще много :) fxAlexey22.09.2005, 11:33- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперед, он установит вам Windows NT! fxAlexey22.09.2005, 11:47учись успеху... http://test.kvnru.ru/alexx/mcdon.jpg fxAlexey22.09.2005, 11:52Занятия уйнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух ведро шампанский бдительность в целом. Slot22.09.2005, 12:29Дракон приоткрыл глаза, потянулся ведро шампанский зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон ведро шампанский попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, ведро шампанский зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями ведро шампанский полетел за кустики. Через минуту вернулся ведро шампанский снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал ведро шампанский захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча ведро шампанский довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя Убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул ведро шампанский сел на камень. - Ну, ведро шампанский что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну ведро шампанский руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях ведро шампанский подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, ведро шампанский в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать! fxAlexey22.09.2005, 12:52На самом деле, все мы делимся не на белых ведро шампанский черных, мужчин ведро шампанский женщин или евреев ведро шампанский антисемитов. Мы делимся на отличников ведро шампанский двоечников. И между нами веками длится классовая борьба. Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они — жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" — ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают. Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника — когда система их сначала не ценила, ведро шампанский теперь ценит. Самое страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася". Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), ведро шампанский на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая. Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает — ведро шампанский садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, ведро шампанский за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен ведро шампанский упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра — но это особая категория человечества, ведро шампанский речь сейчас не о них. Сделав уроки, отличник улыбается ведро шампанский потягивается. Если он — Истинный Отличник, он может после этого еще ведро шампанский собрать портфель. Впрочем, это необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама. А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, ведро шампанский большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта ведро шампанский урок биологии. Можно литературы. Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, ведро шампанский на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого ведро шампанский нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" ведро шампанский "не дергали" в школе (да ведро шампанский в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать. Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так ведро шампанский портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот ведро шампанский побед на физико-математических олимпиадах, ведро шампанский среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе. Отличник на любое — Зачем? отвечает — Надо! Двоечник на любое — Надо! отвечает — Зачем? * * * По окончании школы отличники ведро шампанский двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно ведро шампанский должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно ведро шампанский особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу. Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер. И отличники, ведро шампанский двоечники бывают талантливыми. И двоечники, ведро шампанский отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, ведро шампанский из блестящих двоечников — писатели-поэты, программисты-инженеры ведро шампанский прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией. Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя ведро шампанский получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент ведро шампанский непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время. Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой — просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он — неудачный? Два класса, как ведро шампанский положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег ведро шампанский счастливо влюблён — любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей — тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда. Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники — примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику ведро шампанский жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, ведро шампанский еще лучше — нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным ведро шампанский интересным делом, получает большие деньги, здоров ведро шампанский хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей — гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах ведро шампанский пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой ведро шампанский носовым платком. Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам ведро шампанский пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу — потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта. * * * Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике — продукты, ведро шампанский полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной ведро шампанский женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, ведро шампанский он делает за неё всё остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их — потому, что она мать, ведро шампанский помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что ведро шампанский так сойдет, ведро шампанский помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, ведро шампанский еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", ведро шампанский гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют — когда находят время, свободное от дел. А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом ведро шампанский за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе. Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц — потому как порядок в доме ведро шампанский без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц — потому что стирать носки невелико искусство, ведро шампанский вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий. Создаются, безусловно, ведро шампанский идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом ведро шампанский вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери ведро шампанский всеобщему удовлетворению. Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши ведро шампанский умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти ведро шампанский получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет. (с) почта fxAlexey22.09.2005, 12:56В: Почему маркетолог свалился с пальмы? О: Потому что сдох! В: Почему второй маркетолог упал с пальмы? О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть ведро шампанский сдох! В: Почему третий маркетолог упал с пальмы? О: Решил, что это новая тенденция развития рынка ведро шампанский сдох. В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы? О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают. В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы? О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски ведро шампанский ухватил его за ногу. В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы? О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге. В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы? О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога. fxAlexey22.09.2005, 14:22Среди прочего, пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши, " — иначе", сказал он, "я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить." Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "контроль альтернативный удалить, суть — иное управление пресечь...", ведро шампанский затем просиял ведро шампанский резюмировал, "- восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду." fxAlexey22.09.2005, 14:29смайлик [:|||:] Означает известный музыкальный инструмент, вручаемый постящим бородатые анекдоты ведро шампанский т. д. ---- Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме ведро шампанский при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая ведро шампанский сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, ведро шампанский откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы ведро шампанский сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто... Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман ведро шампанский окольцован в Москве в 1995 году. SergP22.09.2005, 15:12Ты так робка была со мной.. В тот вечер на исходе дня.. Я весь дрожал под простыней Когда касалась ты меня.. Твои неловкие движенья Твои пугливые глаза.. Меня ввели в изниможденье .. И закружилась голова.... Твои неопытные пальцы Ласкали волосы.. вихры.. И шли все дальше, дальше, дальше.. Согласно правилам игры! Ты так хорошей быть хотела.. мое желанье угадать Я словом помогал умело.. Поскольку рук не мог поднять.. И только под конец общенья, Я понял простынь теребя.. И сжав кулак до побеленья.. ЧТО Я был первый у тебя!!! Из парикмахерской обратно.. Домой вела тропа одна.. Я понял... ладно.. хоть бесплатно.. У ученицы стригся я!! SergP22.09.2005, 15:13У каждого дела запах особый. В булочной пахнет сгоревшею сдобой. Мясом протухшим пахнет мясник. Газом угарным пахнет печник. Пахнет молочник прокисшей сметаной. Пахнут шахтеры горелым метаном. Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел " проститутка. Пахнет хирург неудачным наркозом. Пахнет доярка вечерним навозом. Содранной шкурой пахнет скорняк. Ассенизатор... Знаете как. Пахнет кухарка капустою кислой. Пахнет сестра медицинская клизмой. Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами. Пахнет партиец как красные флаги. Нянечка пахнет подгузником Хагги. Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином. Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой. Пахнет несвежим солдат сапогом. Пахнет горячим браток утюгом. Пахнет ревматик озокеритом. Пахнет любитель рывков динамитом. Килькой в томате пахнет турист, Йодом с зеленкой спортсмен альпинист. Пахнет священник святою водою. Пахнут раввины кошерной едою. Азбукой Морзе пахнет радист. А героином контрабандист. Нефтью разлитой пахнет моряк. Лишь программисты ... не пахнут никак "Лишь программисты не пахнут никак",- Подумать такое мог только дурак. "С"-кодировщик пахнет структурой, Visual Basic пахнет халтурой. С++ пахнет полиморфизмом, Оракл пахнет бюрократизмом, Митингом нудным разит DBA, Пахнет Main Frame, словно старый еврей. Web-программист пахнет связью случайной, Пахнут COBOL программисты отчаянием. Пахнет PASCALщик чем-то забытым, ACCESS разработчик - корытом разбитым. Вместе все пахнут словно бардак - Тестеры только не пахнут никак! Это неправда! Понюхайте сами, Тестеры вечно пахнут клопами... Только зайдешь к ним ведро шампанский глянешь вокруг - Так копошится какой-нибудь жук. Над программистом, как муха жужжит. - Тут не работает, там не стоит... Даже админ отмахнуться не сможет, Запах жука ему встанет дороже. Не зная ни кода ведро шампанский не системы, Тестеры пахнут общей проблемой ! Slot22.09.2005, 15:15Выходит мужик утром на улицу, видит кто-то по всему борту его автомобиля коряво нацарапал: ПОКРАСЬ МАШИНУ! Мужик сначала выругался, ведро шампанский потом подумал, ведро шампанский ведь ведро шампанский правда, надо бы уже покрасить. Покрасил. Выходит на следующее утро- по борту аккуратно нацарапано: ВОТ ТЕПЕРЬ СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО. Slot22.09.2005, 15:24Классификация выпивки в стиле IT: 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small buiseness 5л - corporate edition ведро - home edition ) "На посошок" - Service pack расол с утра - Recovery tool закуска - plugins черти - баги пиво - patch fxAlexey22.09.2005, 16:02второй rsdn рулит :) BuFF22.09.2005, 16:05Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет... Душа-то у нас широкая, но вот бюджет узковат... Грузин, армянин ведро шампанский узбек спорят - чей народ внес больший вклад в Великой Отечественной войне. Ара говорит: "Наш Александр Матросян закрыл своим телом амбразуру вражеского ДЗОТа!" Грузин отвечает: "А наш летчик Николай Гастеладзе бросил свой разделы стоматологический услуга сухой мороженый электрокамин dimplex model magic (sp8) антенна бустер зеркало багуа kiev apartaments rent избавиться спам тонировка бесплатный нард гравировальный бур kiev apartaments service бюгельные зубной протез тонирование окон охота бабочка персонализация карта raymond weil слюдопластовые втулка купить хлебопечку измеритель сопротивление сухой мороженый брусок алмазный купить айсбест детский мир два цвет листогибы внутренний перегородка охота быкова бесплатный нард уничтожение данный управление иваново утюг вентеляционная решетка цвет гармония фирменный цвет выборочный уф-лак рукавичка доставка ariston опт детский мир wow пакет гриппер man гильза купить ниппель билет цдкж анимация 3d график бюро переводчик 1000 холодильник 5440.15 (крышка) холодильный камера огнезащитный состав сушильный машина ardo кс-4361а стимулирующий лотерея бюро переводчик куллер certification microsoft банковский сейфовые ячейка экг сервис вихревой теплогенераторы одевание бахила ведро шампанский